再次回到地獄

好朋友難遇, 好同事好下屬更加難求…

好不容易找到了一個不錯的夥伴, 興高采烈的以為自己終於有多一點時間安排享受自己的私人生活….

也是我太天真, 好事豈會常在, 禍也不會單行…

咬緊牙關, 走下去吧。

就算自己不能逃出去, 也希望放生到一個, 就一個。

加油, 努力, 默默的裝備自己, 希望總有機會, 能讓自己把握得到, 確確實實的抓住, 利用。

然後讓生命變得充實, 滿足, 和快樂。

沒有不勞而獲..

我也有很疲憊, 完全不想上班的時候…

久不久放縱自己, 故意讓自己生病, 讓身體心靈都休息一下下…當一個輕輕的機, 回回氣…

 

可是….一想到他隔幾天就這個模樣…

心情實在複雜…

值得依靠嗎? 這樣的他…

煩…

生活已經夠不容易了….

還要面對一堆堆愚蠢的、懶惰的、任性的人….

唉~

Hello world!

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寫得太好的歌詞…. 看了就想哭….

 

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YouTube – Gummy-金賢重mv因為是男人(中字)高清0502更新版
 

快忘了自己原有的地盤..

因為習慣了在fb 留言…
差點忘了自己原來在這裡留言的習慣….

早上慣了看朋友的留言, 發現了這首歌…

歌詞感動了我, 所以希望能第一時間和所有朋友分享, 希望也能感動到你….

歌名是「今天比昨天更好」…

不曉得為什麼被cut 掉了….

 

為何用到盡了, 至知那樣緊要….

是eason 唱的….

也是我一直希望自己能夠實行的「法則」之一….

因此, 當在外地買到好用的東西時, 會不惜一切去托朋友買一大堆….

像integrate 那個粉底…

像victoria secret 的巴巴….

還有eve的頭痛藥….

都是許多我不想會用到盡頭的好東西….

不僅僅因為東西好用, 也因為適合自己的東西, 可遇不可求…

遇到了, 就要牢牢的抓緊, 也不想再花心血時間再去試其他有可能會比它更好的東西…

或有之, 但我未有心機去尋找之…. 亦懶得去試許多實際上不合資格的「代替品」…

像撒隆巴斯鎮痛貼, 試遍了市面上香港日本美加出產的鎮痛膏/ 貼等等任何同類產品…都找不到, 

比日本本土出產的撒隆巴斯更好的鎮痛類產品….

但當初還是本著「一定有更好的」的心態, 花了許多時間心血在世界各地尋找「更好的」..

到最後才發現, 最好的, 很早已經找到了….

多麼的老生常談, 卻又如此的永恆真實….

因此, 懶惰的我, 雖然還會對「更好的」抱著相信神話般存在的期望, 但卻慢慢的選擇去相信懷抱著「擁有的就是最好的」這種心情,

會讓我過得更舒適快樂…..

累了….選擇根本就是疲憊的工程…

堅持, 堅持?!

古語有云,「萬事起頭難」…

我卻認為, 開始也許不容易, 但「持續」「堅持」「繼續」下去所需要的力量、心血、契機…

比「起頭」難上十萬八千倍….

所以亦有另一句話為「創業難, 守業更難」….

就如開始了一種興趣, 要把它變成「嗜好」….

就如開始了一段戀愛, 要把它變成「關係」….

就如開始了一份工作, 要把它變成「事業」…

我是那種急性子的人….

一旦喜歡了, 會不顧一切的喜歡上…..

就像當年看了twilight, 就用盡一切方法去把new moon , eclipse 等接下來的幾期買回來…

然後用了幾個通宵, 把整個故事看完….

然後呢!? 沒有然後了….

然後就是另一個「故事」的延續吧!? 

喜歡上某套漫畫, 就會追看到直至完結為止…

即使「爛尾」了… 還是深信要把故事看完了才算「圓滿」…

儘管到後來整套漫畫已爛得一塌胡塗…. 

小時候學事情很快上手，是因為覺得好玩，好奇心驅使下，學什麼的頭幾個階段都飛快．．．

可是由於熱情燃燒得太快…很快就會遇到學習的瓶頸位…

在很容易又找到新的興趣去學習的情況下…. 

結果沒有很多時間能堅持下去….

難得的排球, 足足堅持了十年…

才因為腰傷不得不放棄….

那時候其實很有點氣餒… 原來, 即使花了許多心血力氣去堅持鍾情一件事…

流過許多血與汗, 付出了無數的心力…

有時候命運還是會不客氣地、痛快爽脆地, 把你過往的努力心血付之一炬….

當然, 結果不是一切, 可是回頭一看一路走來所投放過的一切…

結果, 只換來一連串的不甘心….

現在這一切, 明明有許多不是我最想要的… 

現在這一切, 明明有許多東西是我不想失去的…卻偏偏不得不告別….

當然, 人生也有著許多意外驚喜…

可是… 處女座的我很痛恨明明不想去忘記, 卻還是會不由自主忘記了重要的人和事的懦弱人腦…

我懷念我曾花3年苦唸的德文….

當年在德國時還滿心歡喜的覺得好多生字都透過生活記得牢牢的….

在今天, 忘了十之九九….

回看當年那本教科書和筆記簿… 上面還寫有我和diana 在堂上的悄悄話….

很有點心有不甘…

我想記住我努力學習過的知識…

到最後卻發現, 只有身體的記憶最可靠….

就算十年不游泳, 下水一會兒, 你還是會記得起….

可是語言就不一樣, 只要少用一陣子, 你的腦袋, 就會把你過往曾經學過的忘個乾乾淨淨…

想到這裡 …. 心有點痛呢…. 

連記憶的能力都不能好好保存、掌控….

我還算什麼萬物之靈呢…..

言者無意…

聽者有心… 原是永不改變的定律….

沒有人跟你一樣, 因此, 每個人接收的、傳送的、表達的…. 都經過許多層次的演繹、詮釋、理解、消化…..

因此常常出現的, 就是誤會和誤解….

因此即使我愛你, 或你很愛我, 我們還是會不自覺的做出了傷害了對方、傷害了彼此、傷害了一段關係的事….

如果相愛需要的是勇氣, 面對現實, 也需要很大的勇氣….. 

有時候人會選擇去把事情以對自己好的方向來解說, 難聽一點的, 叫「自欺欺人」….

好像, 老公在大陸包二奶, 有些老婆可能會自圓其說, 「是老公工作忙, 要常回大陸」去把整個包二奶事件合理化、無視化以及淡化……

原來面對現實真的需要很大的勇氣….. 

原來要逼自己去欺騙自己也很不容易…..

原來叫自己去選擇一個「雖然離真實遠一點但會讓大家好過一點」的詮釋角度其實一點都不容易…..

雖然我叫自己不要太在意, 但其實就是因為很在意, 所以才要叫自己用力一點…

真正不在意的話, 根本就不會放在心上….

睡一覺, 事情就過去了…. 記憶選擇性的, 把不重要的事情忘記….

卻不會把不快樂的、受傷害的記憶簡單的就清除掉….

至少, 在我的腦袋裡, 錯誤, 過失, 挫敗, 是要牢牢記住的東西…

因為不可以讓自己再一次的犯同樣的錯誤、不要自己再一次的承受傷痛….

因此, 只可一, 不可再, 是我家的家訓, 也是我做人的宗旨吧….

試過了, 才敢說不後悔 或是真的很後悔….

什麼都沒有做過, 空口說白話, 誰都能, 誰都懂…..

雖然, 有時候我還是會很語重心長的跟弟弟們說, 不用真的去嘗試吸毒、犯法、自殺之類的不可一不可再的事, 來證實人生的充實和多樣性….. 

年輕就是有重新來過的本錢, 年輕也是能夠從前輩們汲取經驗的黃金時期…

別人花了許多氣力時間才來證實行不通的事, 聰明的人, 也就不應該白費同樣又甚至更多的氣力去證明同樣的無奈吧….

可是愛情卻永遠都不會一樣…..

吸毒, 每個人試同一樣的毒品, 都只會有同樣的負作用….

可是不同的人和同一個人談戀愛, 結果卻永遠都不會相同….

就算是同樣的人, 在不同的時空、國度和性別談的戀愛, 結果都不可能會一樣….

因此愛情就只會讓人無助….因為沒有前輩可供你借鏡, 沒有past paper 去教你, 和這個人談戀愛, 該如何做, 怎麼做, 才能保證能夠開花結果…..

到最後傷痕累累、花了許多時間心血, 沒結果, 也只能沒奈何….

是運氣不好? 沒有遇到對的人?

是心血花得不夠?! 不懂得去愛值得愛的人?

是自己根本不是一個值得愛的人?

變數太多, 能實驗的次數太短, 戀愛的壽命不長…

是人類始終不能好好掌控愛情的致命缺點吧….

而我的缺點, 仍然是想得太多、能放得下的太少….. 

默默的看著日曆, 另一個月的14號又快來了….

這個月的14號, 過得如何, 原來都不重要…

重要的是, 好好的看待日曆上的每一個日子….

因為只要有一天不小心了…. 過去的許多個日子, 就能如山泥傾瀉般瞬間毀滅掉….

也就說明了, 為何我對愛情從來都沒有足夠的安全感過…

因為人類就是太善變、太軟弱了….. 

我也很瞭解, 自己其實是多麼的敏感、脆弱…

只要輕輕的一個謊言、幾句說話, 就能把我的信心全毀….

說到底, 我只是一個一擊即倒的人呢…. 沒能好好捍衛自己, 

真是太抱歉了…..

另一個「苦年」….

就像父母兄弟親戚一樣, 同事也是社會上另一個你不能選擇的「族群」…. 

幸運的話, 就像生於小康之家般遇到許多善良、幽默和真心認真工作的同事….

當然, 不幸的話, 可以遇上的壞、賤、衰同事, 也不用細表….. 

轉到廣告界工作後, 和同事熟稔後, 年紀相近、又同樣愛玩笑又玩得起玩笑的同事們曾令我開心不已…

一星期上班時數至少40小時… 同事們的質素實在大大影響生活…. 

過去的一年多, 雖然遇上過好多次死線前被無理取鬧之客人+ 亂七八糟的production house 以及盡全力合作仍無法配合客人要求之portals 的種種事故… 但和同事們一起認真努力的過了一關又一關….那種teamwork的感動，那種一起對抗外敵所建立的戰友情誼….至今仍回味不已…. 因為比起同事的關係, 成為同事+朋友的感覺, 更安心和窩心…..

可惜, 當工作漸漸上了手後, 某些同事之間的磨擦、不和, 由以往的水底下的暗潮洶湧, 慢慢的浮現, 甚至爆破出來….

一起渡過艱苦日子的戰友, 選擇離開這個她認為不再值得「浪費時間」的戰場….

而我, 則抱著「開始了就不想簡單放棄」的心態, 再次地任性地向自己的耐性底線再挑戰…..

守著這個曾花了許多心血守護的戰區…..

看著戰友即將於3月離去…. 已經能預見踏入虎年,將會是一個很苦的年頭的開始….

我已經放棄問自己為何做事常常的事倍功半….

只希望自己能夠繼續相信自己能夠有苦盡甘來的一天, 讓自己能夠繼續有動力撐下去….

而戰友哦….

祝你離開以後, 一切順利, 向理想中的合理生活邁進, 好好的享受生活吧….

祝前程似錦